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          三十歲以后,我和有些人失去了聯絡

          來源:摩天之星 作者:摩天之星 日期:2018-08-25 12:00:00

          深圳的秋夜,潮濕而悶熱,一如我此刻的心情。因為失眠,我重新看了一遍那個火遍社交平臺的華為廣告,對著底欄的近千號好友深思,以沉默,以眼淚。

           

           

          成年人的疏遠,來得悄無聲息

          短片里說,人的一生,大約會認識27000個人。不知為何,看見如此龐大的數額,我的腦海中幾近空白。因為分享心情的,經常約見的,無話不說的,雪中送炭的,來來去去竟然同是那么幾個。

           

          剩下的人呢?或許也曾把酒言歡,或許也曾互表欣賞,但到了最后,都因為真真假假的“忙碌”,逐漸減少聯系,從此消逝在滾滾時間浪潮之中。

           

          我記得,社會學家貝費利·費荷是這樣解釋的:首要原因是這段關系可能處于單向付出的階段,缺乏回應;其次是因為在“自我暴露”的深度和廣度上有所欠缺。因此,為了將普通相識演變成真正的友情,雙方都必須為增加深度和廣度做出努力。

           

          成年人經常裝作毫不在意地開玩笑:只有小孩子才會說什么“最好的朋友”,但其實每個人的內心都渴望和別人建立親密關系。這不禁令人開始深思,成年人的友誼為何而變?

           

          有可能是因為成長環境的變化,導致閱歷不同,審美產生了差異。對方的朱砂痣成為了你的蚊子血,曾經聊得來的話題,也會變得索然無味。還有可能是價值觀、世界觀在不斷刷新和塑造,或是某些行為觸犯了別人的容忍底線或是傷害了別人......

           

          總之到了最后,那些陪你走過一段的人,總會默默關上心門,背過身去,在你不知情的時候,走得悄無聲息。

           

          你從哪里來,我的朋友

          《紐約時報》曾經做過一個分析:為什么過了30歲,就很難再交到真心朋友?

           

          原因大致分作六個:一,隨著年齡增長,產生了緊迫感,認為不能花費過多的時間在陌生人身上;二,缺乏近距離接觸、反復見面的機會和一些出乎預料的互動;三、身份、地位以及收入的差異;四、關系中存在配偶的介入;五、子女的出現給社交活動和圈子帶去了局限;六、交友標準變得更為嚴苛。

           

          我會對第六點深以為然,相信大多數中年人也會如此。

           

          年少懵懂時,初次見面的人會因為打了一場酣暢淋漓的球而結交,會因為喜歡同一個樂隊而狂喜。最主要的是,這段關系并非一次性的,雙方均有極大可能產生不斷深入發展的默契。

           

          然而,到了而立之年,身邊雖有越來越多的新鮮面孔,一股腦地從生活和工作等各種場景涌向我們,但人反而變得冷漠了。那些青年時期或許能成為至交的人選,變成了還算湊合的備選,挑選朋友的衡量標準,延伸出了許多死板的條條框框。

           

          正如作家瑪拉·保羅所說:自我發現變成了自知之明,所以你變得更挑剔。極易建立友誼的時期已經一去不復返,那么,我未來的朋友,不知你將從何而來。

           

          三十而立,緊握手中的平凡與珍貴

          從第一次背上書包,邁入幼兒園的那一刻起,父母就告訴過我們,要和同學們友好相處,多交朋友。伴隨著時間推移,當我們對友誼的期望值開始下降時,能做的大概就是放下“社交圈子”的執念,改作緊握手中的平凡與珍貴了。

           

          多少日子里,我們為了刷存在感和擴大社交圈,日復一日奔波在各種會議或分享沙龍,得到的往往只有身體的疲憊,而極少有心靈的富足。

           

          因為就像史蒂夫·馬拉波利說的那樣,“你會一直擁有的最強大的人際關系,是你與自己的關系。”只有尋找到類于自我的高質量社交,和深層次的情感積淀,才能用安全感消除孤獨感。

           

          就像動物有領地意識一樣,優先嘗試著了解自己的社交距離,并劃分一個安全區同心圓。將數量不多卻極其珍惜的摯友納入其中,多溝通多見面,好好維系這些關系,給別人一個走近內心的機會,同時也給了自己釋放和沉淀的空間。

           

          一段好的社交關系,不在于多少人認識你,而在于多少人認可你。被過渡社交和迷失自我遮蔽雙眼的都市人,既然有意識地期待改變,那或許是時候跳出原有的思維,邁出精簡社交的第一步了。

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